Geen geschiktere dag (Sint-Valentijn) om jullie te laten delen van dit grote nieuws!

Dit kleine wondertje wordt verwacht op Moederkesdag (de echte). 😉
Dus we moeten nog wel wat geduld oefenen. Toem, toem, toem, toem, suspense …

En alles zit erop en eraan: twee gelijke hersenhelftjes, 10 vingertjes, 10 teentjes, 2 armpjes, 2 beentjes. Op de foto was het kleintje van kruin tot stuit 6,4 cm.

Ondertussen is het vruchtje zo groot als een perzik, meer dan 8 cm. Groeien dat dat doet!
Het geslacht weten we al, maar houden we nog heel even voor onszelf. De grootmoeders zijn té benieuwd.
Dat snap je wel! LOL.

PS: Spring op 18 februari binnen voor de doopselfoto’s van flinke, kleine spruit, Lyna.

Ken je die heerlijke geur van baby’s?
Het is nu ook wetenschappelijk bewezen dat die kleine snoodaards
ons helemaal murw krijgen met hun natuurlijk parfum.
Instinctief smelten we allemaal. En dit komt niet alleen door hun schattige knuistjes, mini-teentjes en dito vingertjes. Nee, ook door hun geur.

Niks zo zalig als je neus in de nekplooi van zo’n ukkepuk steken en inhaleren alsof je acteert in een reclamespot van Vicks of Nasorhinatiol.
Het opkikkerende effect is minstens even groot.

Enkele wetenschappers breidden na deze bevinding hun onderzoek uit en kwamen tot enkele gekke vaststellingen.
Blijkbaar bestaan er ook personen die bij de geur van nieuwe producten dezelfde hormonen aanmaken als moeders die aan hun kroost snuffelen.
Echt waar.
En ik vrees dat ik ook zo iemand ben. 🙂
blog_6D

PS: Mag ik je voorstellen aan de pasgeboren opvolgster van ‘Zwarte Mon‘? ‘Kleine Manon’ neemt de fakkel van hem over.

(PS2: Een beetje onzin af en toe houdt de geest scherp.)

Toen ik deze kop las in de krant, dacht ik in eerste instantie dat het om pure discriminatie ging.
Geen discriminatie op basis van uiterlijke kenmerken, maar wel op die van het beroep. Alsof je zou zeggen: “Groentenkwekers verboden op tram 15 of slagers niet toegestaan in de opera.” Soit, je begrijpt wel wat ik bedoel. Ik stond al op mijn achterste poten, totdat de boodschap pas echt goed tot me doordrong. Uiteraard ging het niet om de vakman, maar wel om de vakman die zijn beroep wil uitoefenen. 😉
fotografen niet welkom001

Langs de ene kant begrijp ik het volkomen. Langs de andere kant gaan er op die manier soms kansen verloren.
Als deze regel in het ziekenhuis van deze fotograaf van kracht was, hadden we met zijn allen dit beeld gemist:

fotografen niet welkom_2

Waarom kijkt ze zo verschrikt?
De mama was verteld dat ze zwanger was van een meisje. Toen er onverwachts een piemeltje tevoorschijn kwam, was ze heel even van haar melk. 🙂

Bestaat er onenigheid over de toekenning van de familienaam van een boreling,
krijgen de vaders niet langer het vetorecht hierover.
Dit was in tegenstrijd met het gelijkheidsbeginsel tussen mannen en vrouwen.

Sinds 2014 kan een koppel kiezen of ze de naam van de vader, die van de vader én de moeder
of die van de moeder aan hun kind geven.
Als de koppels er niet uitgeraken welke naam ze hun boreling willen geven,
heeft de vader hierover niet langer het vetorecht.

Deze aanpassing heeft grote gevolgen. Heel wat moeders eisen nu
dat hun kind haar naam draagt en verlangen van de vaders
dat ze afstand doen van diens naam.
Voor de vaders is dit een bittere pil die ze niet zomaar doorgeslikt krijgen.
Toch geven de meeste vrouwen geen duimbreed toe. En zien ze hun kans schoon
om tegengewicht te bieden aan de eeuwenlange discriminatie.

Het vredegerecht krijgt de lopende procedures allang niet meer verwerkt
en vraagt dringend een wetsaanpassing aan minister Elke Scheurs van Gelijke Kansen.

Na overleg met haar kabinet en met de Minister van Heemkunde, Folklore en Geschiedenis
dient de minister het volgende voorstel in:
“Sinds mensenheugenis wordt er bij onzekerheid over de biologische vader of bij weinig fysieke gelijkenissen
door naasten gezinspeeld op: “het is er zeker ene van ‘de facteur’ of eentje van de melkboer.”

Sinds jaar en dag worden deze beroepen besmeurd, worden dienstbodes en werklieden beschuldigd van overspel of licht zedelijk gedrag.
Nu is eerherstel eindelijk mogelijk.

Blijft er onenigheid tussen de ouders over de naamgeving van hun boreling, moeten ze de naam
van een leverancier kiezen.
Via Bpost vragen ze de namen van hun postbedeler op. En de Gouden Gids beloofde ook al zijn medewerking voor de namen van mogelijke andere huisleveranciers (vb. bakkers, brouwers, melkboeren, Fedex pakjesbezorgers, etc) uit de regio.
Met dit voorstel wordt de discussie over de naamgeving eindelijk beëindigd en worden deze beroepen in ere hersteld.”

geboortekaartje

Het openbaar ministerie is de vele oproepen voor aanranding in de zwembaden beu.
Daarom werd een spoedprocedure ontwikkeld om nieuwe handtastelijkheden in de toekomst te vermijden.

Ga je binnenkort zwemmen in een Vlaamse provincie, zul je vreemd opkijken.
Voor je toegang krijgt tot de omkleedzone van een zwembad word je vanaf 1 februari
eerst onderworpen aan een fysieke en psychologische test.

In een aparte ruimte krijg je beelden te zien van personen in badkleding, zowel mannen, vrouwen als kinderen.
De elektroden die vooraf op het lichaam geplaatst werden, zullen elke temperatuurschommeling
en zweetproductie registreren.
Een bevoegd ambtenaar analyseert de gegevens meteen ter plaatse.

Reageert een zwemmer of zwemster fel op een bepaald beeld, zonder dat er een emotionele band is met de getoonde persoon, krijgt hij of zij een reçuutje waarmee aangepaste badkleding kan opgepikt worden aan de inkombalie.

nieuw zwempak-Zwangsjacke_Leinen01_2002-01-09

Foto door Klaus with K – Self-published work, CC BY-SA 3.0, $3

“Dit speciaal ontwikkeld model moet aanrandingen met 95% verminderen.
Omdat de meeste aanrandingen met de handen of met de zone van het kruis gebeuren, is dit model de oplossing.
De leverancier belooft dan ook een 100% tevredenheidsgarantie”, vertelt staatssecretaris voor veilig zwemmen dhr. P. Iscine. “Deze maatregel moet de klachtenregen dan ook abrupt een halt toeroepen.”

De mode van nu

Onlangs nog een modeshow gezien of in een modeblad gebladerd?
Nee?
Moet je toch nog eens doen. Je zult versteld staan van de verschrikkelijke modellen.
En ik overdrijf niet, he.

De tijd van de perfecte, gepolijste snoetjes is over-and-out. Glamour-madammen
met een prachtige neus geflankeerd door een ‘tâche de beauté’ kom je de eerstvolgende
jaren zeker niet meer tegen.
Ok, je hebt gelijk. Die kwam je sowieso al niet meer tegen. Maar geef toe, met al dat vintagegedoe
van tegenwoordig, was de kans toch wel heel groot dat we nu weer ‘verplicht’ werden
het zwarte kohlpotlood aan te scherpen. Niet?

Imperfectie troef

Soit! Welke opvallende kenmerken het momenteel heel goed doen in de modewereld:
Flaporen, diepliggende ogen, voorhoofden tot aan de maan, het kan allemaal.
Meer nog: Hoe opvallender, hoe beter.

Uiteraard voldoen we niet aan dit schoonheidsideaal. Na jarenlang gebrainwasht te zijn door
alle Heidi Klums en Gisele Bündchens van de wereld komen we in de verste verte nog niet
in de buurt van de huidige topmodellen.

Oef! Steun van de farmaceutica
Johnson & Johnson, de farmareus, bedacht een oplossing en lanceert op 1 februari hun nieuwe product.
Bij je apotheker koop je dan tegen een belachelijk lage prijs (347 euro) in vergelijking met plastische chirurgie een kit waarmee je binnen de kortste keren weer helemaal ‘in’ bent.
De perfecte dosering van probiotica en andere microscopische dingen zorgen voor het gewenste effect.
En de makkelijke toediening ervan garandeert nu al een overrompelend succes.

Dus dames, geen nood.
Alles komt uiteindelijk toch nog goed dankzij J & J en hun nieuwe …
‘tâche de acné’.

TacheDeAcne

Mijn contactpersoon bij het ministerie van Volksgezondheid liet me net weten
dat vanaf morgen een nieuw wetsvoorstel wordt ingediend met onmiddellijke indiensttreding.

In dit voorstel wordt het voor iedereen op de werkvloer verboden om elkaar te zoenen.
De traditie om elkaar op de eerste werkdag na Nieuwjaar het allerbeste te wensen door het beroeren van de wang met de lippen wordt vanaf morgen strafbaar. Ook het geven van intiemere zoenen op elkaars lippen of de excretie van lichaamssappen in elkaars mond wordt niet langer getolereerd.

Het ministerie gaf ook meteen door dat er verschillende mandatarissen worden aangesteld die vanaf 6.30 uur morgenochtend door gans België trekken om onaangekondigde controles uit te voeren.
Hen de toegang weigeren kan aanleiding geven tot een extra sanctie.

Deze wet wordt met hoogdringendheid doorgevoerd na de zware ebolacrisis in 2015.
“De economische impact hiervan in de Afrikaanse landen was niet te overzien
en dit moet ten allen tijde vermeden worden in België”, zegt de woordvoerder van de minister van Volksgezondheid. Dat er geen directe aanleiding voor besmetting is, beaamt diezelfde woordvoerder. “Maar liever één dan géén werknemer”, is hun devies.

De orde van Geneesheren tekende ondertussen bezwaar aan tegen deze maatregel.
“De januaripiek van zieken met griep of andere virussen zal hierdoor niet plaatshebben. Dit hypothekeert de skivakantie van veel van onze leden. Voor hen is deze maatregel een financiële aderlating”, vertelt dr. L. Spinnen.

Karel van Beetvelt van de ondernemersorganisatie was niet beschikbaar voor commentaar.